MI - MO

Alcuni di noi l'avranno vissuto in prima persona; molti di noi l'avranno letto su internet; qualcuno si sarà sorpreso; altri si saranno scandalizzati.
Purtroppo non c'è nulla di nuovo.

Svolto l'angolo, mi immetto nella via che porta alla stazione e vedo che è assediata da un mare di folla.
"Cominciamo male" penso mentre comincio a scrutare l'orizzonte in cerca di un volto noto a cui chiedere informazioni. Ma attenzione! C'è un annuncio! Zitti tutti che ascoltiamo!
"Dlin dlon. zzhhzhshshr Stazione di Abbiategrasso zzzshhhshhrrh Si avvisano i signori viaggiatori che zzhhhshzhzhrh quarantadue zzhhzhhshh".
Boh, forse ero ancora un po' troppo lontano e non ho capito molto. Provo a farmi largo e ad avvicinarmi alla biglietteria della stazione.
Le informazioni recuperate dai compagni di viaggio sono poche e confuse; l'unica certezza è che più di un treno della mattinata sta accumulando un ritardo imprecisato.
Molti se ne vanno in cerca di un autobus o di un passaggio in automobile, altri iniziano ad inveire contro Trenitalia e altri ancora cominciano a piangere disperati, ma la maggior parte dei pendolari resta in stazione in attesa di notizie.
Dopo un altro annuncio incomprensibile ne segue uno con voce registrata che annuncia la soppressione del treno delle nove. Questo annuncio viene ripetuto una diecina di volte, intervallato da altri annunci incomprensibili.
Si inizia intanto a diffondere la notizia che il primo treno in arrivo sarà il diretto. Vado a controllare sui display, ma ovviamente non sono aggiornati e mostrano ancora tutti i treni, senza indicazioni di ritardo, compresi quelli che avrebbero dovuto partire un'ora prima.
Dopo l'ennesimo annuncio incomprensibile - Dlin dlon. zzhhzhshshr Stazione di Abbiategrasso zzzshhhshhrrh Si avvisano i signori viaggiatori che zzhhhshzhzhrh quarantadue zzhhzhhshh Gaggiano zzshhhrhh - la rabbia comincia a diffondersi anche tra i pendolari più tranquilli.
Ma abbiamo fiducia! Proviamo ancora a fare silenzio che c'è un altro annuncio: "Dal 1 marzo 2009, Trenitalia, in accordo con la regione Lombardia, apporta alcune modifiche all'orario per migliorare la regolarità del servizio".
NOOOO! Questo è troppo: non possono fare un annuncio che parla di regolarità del servizio in un momento dove di regolare proprio non c'è nulla!
Qualcuno comincia ad assediare la biglietteria in cerca di informazioni: "Scusate ma almeno potete dire a chi fa gli annunci di parlare più chiaramente?"; "Già, chi hanno messo al microfono? La donna delle pulizie?" rincara un altro pendolare. "Ma che donna delle pulizie... quella parla benissimo. Devono aver fatto una selezione accuratissima per trovare una che facesse degli annunci così incomprensibili!"
Il personale della biglietteria allarga le braccia e risponde sconsolato: "Abbiamo avvertito la centrale operativa del fatto che gli annunci non si capivano, ma ci hanno risposto che non è vero e che gli annunci si devono sentire perfettamente".
Va bene, capisco che non ricaverò informazioni nemmeno qua, quindi torno fuori e mi riallineo con gli altri pendolari, che mi riferiscono: "Qualcuno dice che il primo treno ad arrivare sarà il diretto, ma gli annunci parlano dell'8.42... boh".
Ma attenzione, inizia a suonare la campanella: arriva un treno! Eccolo! Lo vedo che entra lentissimamente in stazione: è stracolmo di pendolari che guardano allarmati la folla in attesa sulla banchina.
Il treno si ferma, si aprono le porte e comincia l'invasione. Chiaramente non tutti riescono a salire, ma arriva la notizia che a breve arriverà un altro treno per Milano.
Le porte si chiudono e, ancora più lentamente di quando era arrivato, il treno riparte.
Ricominciano gli annunci incomprensibili, ma almeno si nota un (vano) tentativo di scandire meglio le parole.
"Dlin dlon. zzhhzhshshr Stazione di Abbiategrasso zzzshhhshhrrh Si avvisano i signori viaggiatori che zzhhhshzhzhrh il primo treno utile per Milano zshhshhrs quarantadue zzhhzhhshh straordinaria zsshhshhrrhhx Gaggiano zzshhhrhh".
Intanto arriva di corsa un pendolare che dice di aver parlato con il capotreno del convoglio appena partito: "Sta arrivando il diretto e farà una fermata intermedia a Gaggiano per raccogliere quelli che non riusciranno a salire sul treno di poco fa!"
"Ma allora perché l'annuncio parlava dell'otto e quarantadue??!"
"No! Non parlava dell'otto e quarantadue, ma del treno duemilacinquecentoquarantadue, che sarebbe il diretto!"
Uno dei pendolari si accascia su una panchina con la testa fra le mani: "Abbiamo voluto fare lo sciopero bianco? Ci hanno punito subito!"
"Sì, punizione per lo sciopero bianco... con la frequenza con cui controllano i biglietti mi sa che non se ne accorgeranno nemmeno che stiamo facendo questo sciopero!"
Intanto un altro pendolare, che deve scendere a S. Cristoforo, comincia a chiedersi preoccupato quando ci sarà il primo treno utile che fermi anche in quella stazione.
"Ma perché non sali comunque sul diretto, scendi a P. Genova e poi non prendi il treno che torna indietro?"
"Già, buona idea, però quanti treni hai visto andare verso Mortara oggi?"
"Hmmm, effettivamente nemmeno uno..."
Intanto il diretto arriva e carica quasi tutti i pendolari, tranne quello di S. Cristoforo... Che dite? Starà ancora aspettando?

 

Stasera piove e, tanto per cambiare, deve essere successo qualche casino lungo la linea, perché il 18.45 è stracolmo di pendolari, tutti pigiati uno vicino all'altro come un bel mazzetto di asparagi.
Arrivati a S. Cristoforo vedo un ragazzo che corre affannosamente per tentare di prendere il treno al volo, ma arrivato in prossimità delle porte si rende conto di essere di fronte ad un muro di persone. Ha un attimo di indecisione: forzare il blocco e tentare di ricavarsi un minuscolo spazio vitale su questa carrozza o cercare di raggiungere la carrozza successiva sperando che sia meno affollata e che nel frattempo le porte non si chiudano lasciandolo a terra?
Il ragazzo opta per la prima ipotesi e inizia un tentativo di sfondamento; le porte intanto si chiudono e il ragazzo resta imprigionato in dieci centimetri cubi con l'ombrello in una mano e lo zaino nell'altra, pigiato contro la ragazza che ha avuto la sfortuna di trovarsi sul suo percorso.
Adocchia però un metro cubo libero all'interno del corridoio della carrozza e allora inizia a muoversi manifestando la sua intenzione di raggiungere la porta di accesso al corridoio.
"Ce la fai a farmi passare? Vorrei andare là nel corridoio…"
"E secondo te non ci sarei andata io se fosse stato possibile? Tu non la vedi, ma qua attaccata alle mie gambe c'è una bicicletta e, sdraiato a dieci centimetri da noi, c'è anche un cane!"
Il ragazzo abbozza una scusa e si rassegna a fare almeno la prima tratta in quella posizione scomodissima; intanto gli altri passeggeri lo guardano con bonarietà e cercano di rincuorarlo dicendo: "Su, poteva andarti peggio: in fondo sei riuscito a salire e, alto come sei, almeno tu riesci a respirare liberamente".
Infatti il ragazzo supera di quasi una spanna gli altri passeggeri, che sono invece costretti a viaggiare come un mazzetto di asparagi e con uno sputo d'aria a testa.
"Il problema è che ogni tanto, quando gli gira, chiudono una o due carrozze in coda al treno, così la gente si trova tutta stipata nell'ultima carrozza accessibile!" attacca subito un asparago.
"E meno male che in occasioni come questa, hanno il buon senso di non passare a chiedere il biglietto!", aggiunge un altro.
"Ehi, tu che hai il periscopio, riesci a vedere se passa qualche controllore, che gli chiediamo spiegazioni del perché ci sono due carrozze chiuse?" esclama un altro sghignazzando, rivolgendosi al ragazzo alto.
Arrivati a Gaggiano, il treno si predispone alla canonica lunga attesa della coincidenza e al nostro eroe iniziano ad illuminarsi gli occhi. Non appena si aprono le porte il ragazzo si fionda fuori dalla carrozza per cercare una posizione migliore. Dopo un attimo di riflessione, decido di imitare il ragazzo e di andare a cercare una sorte migliore, ma arrivato a metà strada tra una porta e l'altra mi rendo conto che stasera non sono previste coincidenze, perché sento il fischio deciso del capotreno: accelero furiosamente e mi butto praticamente addosso al ragazzo mentre le porte si stanno per chiudere.
La situazione nella nuova carrozza non è migliorata di molto, però almeno si riesce a stare in piedi e ad aggrapparsi agli appositi sostegni senza dover assumere posizioni da contorsionisti.
Sono ancora provato dallo scatto di pochi secondi prima e tutto ansimante do un'occhiata al ragazzo di prima, che pure lui respira affannosamente e con lo sguardo condividiamo la spiacevole sensazione che stiamo iniziando a provare.
L'atrio di questa carrozza è effettivamente più libero rispetto all'altro ma cominciamo a capirne anche la ragione: siamo finiti in mezzo ad un gruppo di persone che devono essere sbarcate in Italia dieci minuti fa e che non si lavano da almeno tre settimane! La carrozza è infestata da una puzza nauseabonda: il resto dei pendolari si è stipato nei corridoi avendo cura di tenere ben chiuse le porte che li separano dall'olezzo.
Non c'è nulla da fare: la legge di Murphy ha colpito ancora e non resta che tapparsi il naso e resistere fino alla prossima fermata.